Manuel de drague
Monday, September 24th, 2007
Allez pour fêter mon retour, un nouvel épisode de “se griller pour pas cher” !
Alors voilà, vous imaginez le cadre, un bar ou une boîte.
Vous avez repéré la jolie demoiselle toute seule qui vient d’entrer.
Sachez que vous avez à peu près 6 minutes avant qu’un autre ne lui tombe dessus car il n’est que 22h38, donc inutile de compter sur le statut de dernier bouffon à choper tant pis ça ira quand même avant la fermeture.
Et pire, pour ne pas passer pour le boulet qui s’accroche lamentablement, vous n’avez qu’une seule chance d’engager la conversation et de faire mouche.
Pas de droit à l’erreur dans ces conditions là.
Alors afin d’éviter le bide instantané, synonyme d’exécution sur la place publique du Don Juan de kermesse, et par extension de retour à la maison pour se la taper tout seul sur lavabo, il ne faut pas rater la phase d’attaque initiale.
C’est une fille que vous visez, et elle jolie, elle est donc parfaitement rôdée aux ragondins hydrocéphales qui viennent la draguer 17 fois par soirée.
Par pitié pour votre amour propre et votre réputation de cancéreux du rateau auprés de vos amis qui savent parfaitement que même la nuit avec la grosse Céline de la compta c’était du pipeau, évitez les attaques que votre proie connaît par coeur, elle a déjà ses réponses toutes prêtes, c’est de l’ordre du réflexe, et à moins d’être déguisé en Brad Pitt vous allez les manger en plein dans votre vilaine face.
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“Je ne vous ai pas déjà rencontré quelque part ?”
“Si, si, c’est pour ça que j’y vais plus”
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“Et vous faites quoi dans la vie ?”
“Travesti”
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“Ce siège est libre ?”
“Oui et le mien le sera aussi si vous vous asseyez là”
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“Je pourrais avoir votre numéro de téléphone ?”
“Il est dans l’annuaire”
“Mais je connais pas votre nom !”
“Il est dans l’annuaire aussi”
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Allez, on arrête de faire semblant, ne m’en voulez pas, mais l’honêteté c’est pour votre bien, mieux informé vous serez, mieux préparé à la bataille vous deviendrez. Reconnaissez que votre physique est pour vous autant un handicap que le mien est un avantage sélectif.
Cependant, bon prince et grand seigneur (des anneaux) que je suis, je vais vous donner ici quelques lignes d’approche à tester.
Ne rêvez pas non plus, il n’y a que très peu de chances que ça marche avec votre tête de crapaud qui a pris un coup de pelle, je ne suis pas Gérard Majax, mais bon, qui ne tente rien n’a rien, à part dans le cas présent des ampoules aux mains et des factures de Sopalin supérieures à celles des préservatifs (à ce propos, pensez à vérifier la date de péremption de ces fameux préservatifs, en particulier celui qui a fait un gros anneau sur le cuir du dessus de votre portefeuille, n’ayant jamais été sorti depuis ce jour du mois de mai de votre classe de seconde où vous l’y avez mis pour faire le kéké devant les copains).
Donc voici quelques suggestions à essayer, votre dernière chance étant de tout miser sur l’humour, et en espérant qu’en plus la jeune demoiselle sera dans un bon jour pour vous, un peu bourrée, larguée la veille et franchement déséspérée, mais je me répète, même avec tout ça, va falloir y croire très très fort…
D’abord les versions soft, un peu d’humour, beaucoup de flatterie :
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“Si j’avais touché un euro à chaque fois que j’ai rencontré une fille aussi jolie que vous,
ben… j’aurais un euro”
Cependant soyez préparé à un éventuel :
“oui, ben à moins d’un milion même pas je te regarde”
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“Vous pourriez me donner même un faux numéro de portable ?”
Au risque de vous ramasser un :
“32″
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“Vous êtes tellement belle que je boirais l’eau de votre bain”
Mais bon, vous risquez le :
“Même celle de mes toilettes tu la mérites pas”
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Sachez que systématiquement si à votre vouvoiement vous obtenez un “tu” en réponse, c’est mort.
Ne vous acharnez pas, essayez au moins de sauver l’honneur en abandonnant instantanément.
Vous pouvez tout de même toujours partir la tête haute, perdu pour perdu, et elle vous a envoyé chier après tout, en rétorquant dans tous les cas :
“oh, non vous avez dû mal entendre, j’ai dit que cette robe vous faisait paraitre encore plus grosse”
Oui je sais c’est salaud, mais à la guerre comme à la guerre, et au moins vous aurez quelque chose à raconter lundi matin à la pause café (évitez cependant de la faire en présence de la grosse Céline de la compta, on sait jamais, si elle picolait vraiment beaucoup le soir du repas de fin d’année… faudrait pas avoir déjà grillé vos dernières cartouches..)
Bon, si le côté flatterie vous conduit habituellement droit dans le mur, tentez l’évocation à demi-mot des choses qui la font peut-être secrètement rêver, le mariage, les enfants…
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“Vous faites quoi dans les 50 ans qui viennent ?”
Sachant que vous n’êtes pas à l’abri du :
“Je me cache pour ne plus jamais te revoir”
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“Pour être tranquilles, on pourrait décider maintenant de comment on va appeler nos enfants ?”
Mais bon…
“Casse,toi et connard ?”
—–
Ca ne marche pas non plus hein ?
Allez, un petit essai d’auto-dérision, vous ne ressemblez à rien, autant jouer sur le capital sympathie, en cas d’échec vous vous en ferez peut-être une copine (je sais c’est pire… mais ça fait moins mal sur le coup…)
Et là en théorie, avec la technique du “je me moque de moi“, vous ne devriez pas vous bouffer un méchant retour de manivelle, peut-être un sourire avec un non merci, mais un sourire quand même… Ou sinon franchement les gamins doivent vous jeter des pierres quand vous sortez dans la rue… Ne dites à personne que vous lisez ce blog, ça me fout la honte de vous avoir parmi mes lecteurs (si, si, il en reste… même si ils n’ont PLUS DE DOIGTS POUR LAISSER DES COMMENTAIRES !!!)
Pffff, non ça m’énerve même pas en vrai, vous ne gagnerez pas ! De toute façon si vous aviez des blogs j’en laisserais pas non plus, na !
Putain ils ont gagné… les salauds…
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“Je suis désolé je suis en retard, comme toujours, mais pour me faire pardonner, je vais vous laisser choisir le restaurant”
“J’ai perdu mon numéro de téléphone, je peux avoir le vôtre ?”
“Vous êtes ici pour rencontrer l’homme de vos rêves ou je peux faire l’affaire ?”
“Les voix dans ma tête m’ont dit de venir vous parler”
“Depuis le début de la soirée j’ai remarqué que vous ne m’aviez pas remarqué”
“Vous me donnez envie d’arrêter l’alcool et la drogue et de chercher du travail”
Bon, allez, pour en finir rapidement, si vous rencontrez toujours l’échec avec ça, une seule solution, l’ultime méthode (ma préférée en fait), le gore pipicaca mégalo d’attaque frontale thermo-nucléaire globale.
Egalement connue sous le nom du “quitte ou double qui te peut te faire prendre une beigne mais franchement faut voir les choses en face t’as plus rien à perdre et comme ça tu sauras si elle a le sens de l’humour”
Bon, attention, danger de mort subite du hérisson, à réserver aux aventuriers de l’Arche Perdue ou au dernier arrêt avant le suicide.
“Vos yeux sont encore plus bleus que l’eau de mes toilettes”
“Ca vous ennuie si je reste ici le temps que ça se dissipe là où j’ai pété ?”
“Bougez pas, je vais faire caca et je reviens !”
“Ce soir je commencerai par embrasser longuement vos lèvres et ensuite je remonterai doucement jusqu’à votre nombril”
“Oh la vous sentez fort ! Allez venez on va prendre une douche !”
“Voilà je suis là, votre deux autres voeux maintenant ?”
“Oh je me vois dans vos yeux, putain qu’est-ce que je suis beau !”
“Vous êtes tellement laide que ça m’intrigue”
Voilà, c’était mon petit conseil du jour, merci Tonton Jean-Claude !
Pfff, faut vraiment que j’ai une vie de merde et rien à foutre de mes journées pour perdre mon temps à écrire pour des abrutis comme vous…
Et si encore j’étais payé… mais non, c’est pire, c’est moi qui paies pour héberger tout ça !
Va vraiment falloir que je consulte…